今年最後の受診日｡ 体調には波ありとだけ…｡ 冬になると冬季うつが怖い…｡

昨日書こうと思ったのに 体調不良でできなかった… 昨日メンクリでお薬だけ貰いました｡

在宅ワーク(もどき)をしてることを話して ｢好きなことができるのはすごくいいことだよ｣ と言われてホッとしました｡ ただ､父親がいる日は全くできないことも 話しました｡ せっかくPCを買って好きなことしてるのに ゲームしてるだけ､と認めてくれません｡ もう…

今日受診日のはずでしたが 急用で行けなかったです｡命の母 ピンクを飲み始めました｡ 更年期障害とか抜きで 目眩とか肌あれとか生理痛とか そっちの方を見て飲もうと決めました｡少しでも緩和できたらいいな…｡

メンクリ行ってきました｡患者さんが多くて挫折｡ お薬のみにしました｡人多いのやっぱダメだなー… すぐ息が詰まる…

メンクリ行きました｡ここのところ少しだけ調子が いいこと話した｡ 薬は減らないけど…｡血液検査の結果きた…｡中性脂肪……つらい…｡痩せたい……｡

9月半ばからにかけて体調が 死んだこと話した｡ 過換気症候群､嘔吐… 辛かったなぁ… でもb型辞めてから本当に 落ち着いた｡人が駄目なんかな…不安なんかな… 家で何かできないかな…社不すぎて無理…社不ニートかます｡

b型を辞めました｡ まずは療養｡ 体がマシになったら やりたいことやるんだ｡

b型行けてない… 行こうとすると嘔吐したり 過換気起こしたりして なんか…拒絶してる… もうやだ…連絡もできないし もう辞めたい

調子はぼちぼち… プライベートのことも話したし… このまま薬が効いてくれたらな…

昨日受診日やった。 色々話したな… しばらくは様子見。

人がいっぱいいすぎて無理すぎた…｡ なので薬だけにしましたー｡ 調子はぼちぼち…ということだけ 伝えましたー｡ 最近夜寝るのが遅い…｡ 暑くて寝苦しいんだよなー… しっかりきっかり休みたい…

父親にされたこと全部ぶちまけました｡ 泣きながら言いました｡ 当時は泣かなかったのに 今になって来たんだよな｡父親も父親… マジで勘弁してほしい｡ こっちはアンタと違って 普通じゃないんだよ｡ サンドバックにしないでや｡ マジ吐きそう｡

電話をとるのが怖いこと､ 生理がつらいこのなど話しました｡ マジで電話怖い｡ 電話くらい一瞬とか言うけど 永遠に長い感覚がするんだよ｡ マジ無理…｡ LINEじゃダメかな…｡

伝えたいことが伝えられなくて辛い… もっと具体的に言わないと…って 思うとめっちゃ辛い… 日本語むずい…

昨日メンクリに行ってきました。 それと､障害年金の申請も してきました｡ ここまで1年以上かかりました…｡ 申請通るといいなあ…｡

疲れた… とにかく疲れた… 診察ってこんな疲れるんけ…？ ちょっと寝るつもりが こんな時間になってた｡病気とかお金のこと考えると辛い｡ 解放されたい｡

お金が無くて苦しいことを話しました。 お金がないと本当に何もできない。 つらいなぁ…。 障害年金通るかな…。 不安だな…。

障害年金のこと話した〜 貰えるとしたら秋くらいかな〜って 言われてため息｡お金無いって本当に辛い｡

b型のこととか腕切ったこと話したら 少しらくになれたかな… とりあえずb型辞めようかなっていう 考えはなくなったから 地道に行こうかな…

メンタルやられてる… 生理だからっていうのも あるかもしれないけど 辛すぎてアムカ(浅い)した… 苦しい… b型辞めようかな…

メンクリ行ってきました｡ 夜寝にくいことと脈が日中速いこと 話しました｡薬は変わらずです｡寝にくいのなんでかなー｡ 朝起きるの辛くなるんよなー…まぁ､様子見ます｡

日中はすごく緊張すること 人前に出れないこと…など 相談したら社交不安障害って 言われました… 小学校の頃から人前に出るの 嫌だったしスピーチとか 大ッッッッッ嫌いだったからなー… 蓄積して爆発したんかなー…緊張を抑える薬夜飲んでたけど 朝になった… …

今日は受診日でした。 うつの話もしましたが 生理の話で気分が落ち込んだり 辛くなると言ったら PMDDの可能性があるとの事で 漢方を処方してくれました。 少しでもらくになればな…。

一睡も出来ないままの受診でした｡ ヘロヘロでした｡ 父が病気に対して理解が 出来ないことを話したら 長くなりました｡ ずっと暴言を吐かれるのかな って思うと気持ちが沈みます｡ 怒鳴らないでほしい…｡

昨日受診日でした｡ やっぱり睡眠が問題ですね… 薬も増えて様子を見ようと 思います…｡今日で1月終わり… なんだかなー… 終わるのやっぱり早いなぁ… 2月はB型をお休みします… 体調悪い日が多すぎる…

お仕事を休んだことについて 聞いていたら､やっぱり 睡眠が足らないとのことでした… 寝れてなかったなぁ…と 思う日々が重なって連日 休むはめになったかと… 薬なしで寝れる日は遠いな… ちょっとずつ行こう…

就労支援を4日連続で休むという 事態になって落ち込んでます… 原因は体調不良なんですけど 薬合ってないのかな… それとも冬季うつ…？ 明日病院なので先生に話そうと思います｡

新年初のメンクリとんぷく飲んだ方がらくって伝えた｡ それからあんまり自分を責めないでって 言われたけど…難しいんだよ… こんなこともできない自分ゴミだろ って思っちゃって止まらなくなる… 次こそ頑張ろうって思えるように なりたいな…｡