お薬だけでした｡ ゾルピデムが増えて体調はいいけど うつのせいで疲れが取れない… 大丈夫かな…

突然希死念慮が止まらなくなることとか 寝付きが悪いこと話したら ゾルピデム5mから10mになりました｡ なんか変わるかな…

親(母)が死んだら死ぬしかない 現状も将来も不安過ぎて涙が止まらないこと話した｡ 親が亡くなる前に市役所を頼るべきって 言ってたけど…私にそんな気力あるかな…

今回の受診は泣きそうになりました｡ 自○未遂のことも話しました｡ 今はつらいけどゆっくり生きようって なりました｡

なんか身体が重い… ねむいし… やだな… しっかりしたいのに…

生理前は涙が止まらないこと話した｡ 婦人科行くかねぇ…｡ 生理って鬱…

昨日は受診日でした｡ 喉の調子が悪くて咳き込んでいたら お隣の方からのど飴を頂きました｡ ああいう優しい人ほどメンクリに通わず 元気で報われてほしいなと 思ってしまった私です｡

今日は予定があるのでお薬だけ｡ 髪も切ったし､少しスッキリ｡

遅れながら… あけましておめでとう 大変なことが起こって体調が悪い…

今年最後の受診日｡ 体調には波ありとだけ…｡ 冬になると冬季うつが怖い…｡

昨日書こうと思ったのに 体調不良でできなかった… 昨日メンクリでお薬だけ貰いました｡

在宅ワーク(もどき)をしてることを話して ｢好きなことができるのはすごくいいことだよ｣ と言われてホッとしました｡ ただ､父親がいる日は全くできないことも 話しました｡ せっかくPCを買って好きなことしてるのに ゲームしてるだけ､と認めてくれません｡ もう…

今日受診日のはずでしたが 急用で行けなかったです｡命の母 ピンクを飲み始めました｡ 更年期障害とか抜きで 目眩とか肌あれとか生理痛とか そっちの方を見て飲もうと決めました｡少しでも緩和できたらいいな…｡

メンクリ行ってきました｡患者さんが多くて挫折｡ お薬のみにしました｡人多いのやっぱダメだなー… すぐ息が詰まる…

メンクリ行きました｡ここのところ少しだけ調子が いいこと話した｡ 薬は減らないけど…｡血液検査の結果きた…｡中性脂肪……つらい…｡痩せたい……｡

9月半ばからにかけて体調が 死んだこと話した｡ 過換気症候群､嘔吐… 辛かったなぁ… でもb型辞めてから本当に 落ち着いた｡人が駄目なんかな…不安なんかな… 家で何かできないかな…社不すぎて無理…社不ニートかます｡

b型を辞めました｡ まずは療養｡ 体がマシになったら やりたいことやるんだ｡

b型行けてない… 行こうとすると嘔吐したり 過換気起こしたりして なんか…拒絶してる… もうやだ…連絡もできないし もう辞めたい

調子はぼちぼち… プライベートのことも話したし… このまま薬が効いてくれたらな…

昨日受診日やった。 色々話したな… しばらくは様子見。

人がいっぱいいすぎて無理すぎた…｡ なので薬だけにしましたー｡ 調子はぼちぼち…ということだけ 伝えましたー｡ 最近夜寝るのが遅い…｡ 暑くて寝苦しいんだよなー… しっかりきっかり休みたい…

父親にされたこと全部ぶちまけました｡ 泣きながら言いました｡ 当時は泣かなかったのに 今になって来たんだよな｡父親も父親… マジで勘弁してほしい｡ こっちはアンタと違って 普通じゃないんだよ｡ サンドバックにしないでや｡ マジ吐きそう｡

電話をとるのが怖いこと､ 生理がつらいこのなど話しました｡ マジで電話怖い｡ 電話くらい一瞬とか言うけど 永遠に長い感覚がするんだよ｡ マジ無理…｡ LINEじゃダメかな…｡

伝えたいことが伝えられなくて辛い… もっと具体的に言わないと…って 思うとめっちゃ辛い… 日本語むずい…

昨日メンクリに行ってきました。 それと､障害年金の申請も してきました｡ ここまで1年以上かかりました…｡ 申請通るといいなあ…｡

疲れた… とにかく疲れた… 診察ってこんな疲れるんけ…？ ちょっと寝るつもりが こんな時間になってた｡病気とかお金のこと考えると辛い｡ 解放されたい｡

お金が無くて苦しいことを話しました。 お金がないと本当に何もできない。 つらいなぁ…。 障害年金通るかな…。 不安だな…。

障害年金のこと話した〜 貰えるとしたら秋くらいかな〜って 言われてため息｡お金無いって本当に辛い｡

b型のこととか腕切ったこと話したら 少しらくになれたかな… とりあえずb型辞めようかなっていう 考えはなくなったから 地道に行こうかな…

メンタルやられてる… 生理だからっていうのも あるかもしれないけど 辛すぎてアムカ(浅い)した… 苦しい… b型辞めようかな…